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22岁的人

内心应该是怎样的呢？

是活力充沛的

是积极向上的

是对未来充满希望

充满抱负与憧憬？

22岁

我也觉得很年轻啊

毕竟什么事都不懂

可我有时觉得

自己的内心是个老灵魂

是个苍老的小孩

想法异于很多同龄人
一些极端的想法
还有一个很难看透的心

进入这个阶段之前发生的那些事

我都会历历在目

也就那时起

我开始厌倦了人际

我意识到

感情的易浓易淡

取决于瞬间

取决于决定

所有的人际都需要去一一兼顾

需要去顾及那么多人的感受

何必呢？

如果我一个人度过

我就不需要顾虑那么多

背负那么多的牵挂

听那么多不属于自己的声音

是的

一个人肯定会更好更自由

因此就像现在一样

别人眼中的自爱

但在我眼中

因为我的极端

这个自爱有点自私

我凡是为自己优先考量

老实说很多时候

我并没有考虑身边的人

就连父母家人

可能我真的很自私吧

想让自己更好

然后没有理由去依赖任何的人

这个阶段我没有太多的人际

也因为这样

没有太多的人真正了解过我

我的光鲜亮丽存在过你们的记忆

我享受孤单

发自内心

但又害怕真的就这样孤单到老

也是发自内心

如果我对你也自私了

我先在这里道歉

曾经的同学

我有些甚至都记不起名字

完全忘记的都有

我曾经以记人为傲

但那都只是曾经了

我说过我厌倦了人际

所以我从来不主动联系旧同学

小学唯一最好的同桌

也就这样渐渐淡出我的人生

中学唯一最投缘的朋友

也不常聚会

我视他们为过客吧

我从来都不善交际

那时可能就是人际最巅峰的时候

到处跑活动又转校什么的

很多所谓的革命情感

说来也很好笑

那时每天聚在一起

在对方家过夜

半夜不睡说悄悄话

走到哪里都很显眼的一帮人

没有了我感情还是一样好

而我竟然也只是一点心酸

那时爱得死去活来

不放过任何见面机会

不顾旁人眼光的人

我可以在那么短的时间里

说淡就淡

说没有就没有了

有时理性的我

真的很无情

或许那根本不是爱

我一直都觉得自己不懂什么是爱

不懂得被爱

更不懂得怎么去爱

我无私的爱只能给自己

这样的我

是不是就应该孤单一辈子就好了