Existence

如果我有那么几刻想停留的瞬间

是不是我不会平衡

与其说我对自己的未来做不了规划

是不是因为我根本不知道自己存在的意义

孤独这个字眼

从小就出现在我的日记里

直到现在孤独无处不在

即使我是生活换遍各种形式

曾经有一群要好的朋友

但是因为得不到理解

孤单便产生

经历了一番后选择一个人

非常清醒自己的判断

自由自在地做每个决定

然后当我看到眼前各种各样的场景

转身也没人让我分享

明知道孤独是生活中避不了的元素

就是不会平衡这个孤单感

在这热闹的人群里

难受的孤独感作祟

生活中的孤单感到底从何而来

匆匆忙忙的人群中

大家看似有目标

但又看似无头苍蝇

找到一份好工作

盲目地埋头苦干

重复着赚钱与花钱的反反复复

在这个循环中

每个人仍在寻找

寻找人生目标的

追求生活质量的

找寻自己的

不管是找什么的

相信背后的原因

都是在寻找自己活着的意义

自己对这份工作的意义

自己对某些决定是否有关键性的意义

自己对某个团体存在的意义

当我找不到自己存在的意义时

我感到自己可有可无的孤单

做着没有意思的事情的孤单

其实每个人都很孤单

就是因为孤单而聚在一起

而曲终人散

车总会到站

与其在意某个瞬间

不如找找自己存在的意义

是否对工作上的人提供了帮助

是否让身边的人感到自在

人们是否对我的存在感到快乐

我仍然想相信

缓解孤单不是单靠伴侣解决的

或许那份贡献感

将压制孤独带给我的难受

让我明白自己是谁

是个怎么样的存在

Half

下半段的旅程

全新的环境

身边不一样的人

新的工作

这半年

真的是活在当下

每一天的顾虑

只有明天钱够不够用

根本没在想半年后

我该做什么

一年前的我

满脑未来的计划

如今的我

或许是见识过了

不再执着于未来的路

想要留下来的心

也再一次动摇

可能是因为还在适应

新的街景新的状态

有时仍然冒出

与这个城市格格不入的感觉

原来这就是没有家的感觉

幸好我还有家

好想吃家里的饭菜

但又想继续这样

度过新鲜的每个当下

的确这个年纪

好像应该稳定

才能让家人安心

想想当初不来旅行

不就是要体验当地视角

如今却很羡慕游客花钱

生活就是又喜又悲

有认识不完的新朋友

当然也有融入不了的小团体

我在接纳这个城市的同时

它也一定需要时间将我同化

这就是当地的生活视角

身心上都有苦和累

应该说很庆幸

有一群人总是在等我回去

至少当这个城市容纳不了我

我还有个地方可以回

让我可以继续这样

顺其自然的度过剩下的六个月

和迎接六个月后的今天

Alcohol, Stories and People

这一站

所愿得到了

有酒有故事

还有人听

在这个陌生的城市

出现了熟悉的面孔

有时真的会忘记自己在哪里

仍然是个被照顾的角色

这一见

大家从我记忆中有所改变

让我意识到

这六个月

不只有时间的流逝

离家最久的一次

家中是否有变

这半年我的世界只有自己

和记忆中的家人

如果我没有出发

我会是怎么样的

是否仍然过得那么寒酸

是否仍然那么备受照顾

顿时在别人身上看到了

这半年的没得到的

但有得有失

好像就是最好的平衡

曾经当时

一个人懵懵懂懂走过的路

如今那么多熟悉的人

陪我短暂的走过

五味杂陈

孤独是常态

但同样的风景却有不同的画面

如今很多地方又有了

不同的故事

认识了来自不同城市的人

体验各种人情

这一年的旅程

确实如我所预地发生着

但意料之外收获了

最美的时光

因为有遇上这些人

缘分真的是很奇妙的东西

来得突然又说不清

钱真的那么重要吗

这段时间我过得寒酸

但我每次都很庆幸

我做的决定

虽然有遗憾

但是要接受现在

无忧无虑

无病痛无负担

所有的无都是给自己

最好的状态

短暂充实的一站结束了

回到各自的轨道

期待下次的相遇

Getting Used

第四个月

我终于融入这里的生活

舍离时的破裂感

也已经愈合了

仿佛没有什么理由

不待在这里

四个月

同时也是我脱离本职的时间

你问我为什么来这里

为了进修只是幌

存粹是为了探索

当时根本说不出这样的心里话

怕被不认可

说到底还是很在意旁人的看法

但这几个月的脱离

让我离本职越来越远

我也希望我有能力进修

然而我的力量有限

不管是实力还是动力

谁不希望自己是完美的

什么都可以做到最好

什么都会且自信

而事实就是到处半桶水

什么都想做

却什么都做不好

自己对自己的要求很多

却又没有时间好好经营

一个人能力和时间太有限

我根本做不到

或许真是因为有限

才是珍贵

不需要去强迫出个完美

那些有缺口的就是最珍贵的唯一

也不需要去焦虑兼顾不了太多

量力而为

尽你的能耐去做些什么

虽然我不知道这些过程中

自己是否是重要的存在

但只少我存在过

与其是在意结果

在意旁人对自己的评分

在意自己扮演的角色分量

患得患失的

不如想想自己能触手可及的范围到哪里

过好自己

当然这趟旅程中

又有快下车的乘客了

时间过得很快

我与这几站的乘客们

不久后又要分开了

仿佛好像不去跟身边人亲近

才是对自己最大的保护

但有人的地方就有感情

而人也渴望感情

就算是爱无能的我

也渴望一个知心的陪伴

可实际上

大家就像被细绳暂时性地

被捆在一起一样

时不时就有人挣脱出来

即便绑在一起

大家也都只是肉体上的捆绑

每个人都有自己的计划

只能给予有限的陪伴

所以人与人之间的交往

真的是最深奥的课题

都已经过去那么多年了

我还是没办法心连心

Bye Passenger

从家里搬出来

是在忙碌中的切换

从家里飞到这里

是一瞬的切换

似乎忘了查看

身边的街景又在慢慢地切换

以前总喜欢提起街景这个字

就像坐巴士回家会经过的路

会因为时间而改变

人生真的很像在搭一趟车

我以为我已经告别了

曾经在我这一趟车上的乘客

或许没有什么好告别的

在这里的三个月

我迎来了第一次离别

这趟旅程有人下了这趟车

对啊

这趟车也在这三个月

乘上了新的乘客

看看外面的街景

熟悉中也有了些许的变化

人生的旅途不断地前进

身边人来人往

与他们插肩而过的瞬间

留下的短暂记忆

拼凑起来

也只是直到下一站之前的一部分

你说人生很短暂

我觉得人与人之间的相处更短暂

因短暂而美好

或许一段好的相处就存在不舍

大家或许相见恨晚

但到了站就是必须下车

回到多了一个空位的车上

继续看看街景和来来往往的人

我们都知道

只要到了那站

车上的乘客会大洗牌

习惯了人群

再度回到自己的小圈里

难免的空虚

难免的不舍

多希望他们能看到往后的自己

有或许是贪图他们的陪伴

都无法避免人生来本事孤独的事

遇见一个人

和告别一个人

都是一瞬之间

但回忆起一个人

或许会比一瞬间更长

所以说过程重要过一切

接受这个分分离离交错的过程

感受这人来人往之中的火花

人生是什么

或许是因为有太多人了

不再全全关于你

是你和所有过客们的回忆

加油

第一个下车的过客

Stay hungry

饥饿是生理需求

是劳动的原因

曾经也是带着饥饿感

才可以来到这里

而不管在哪里

饥饿是无处不在的

梦碎了吗

有的人在努力拼凑

所谓碎了的梦

对于我来说

好像不管走到哪里都会踩到碎片

生活中磕磕碰碰的碎片

或许来这里之前的预防针

梦碎没碎对于我好像不重要了

因为我明白这一路走来

好像都比梦本质上还要珍贵

所以说过程胜于结果

确实

那些以为的结果其实是每一站

或许达到目的地但最终不是终点

时间逼着你要一直走下去

脚下的碎片或许踩着踩着就习惯了

或许是曾经的梦想让我忽略了生活的磨痕

别人都会问我几岁

26岁回答了

也确实不应该是个还在伸手讨钱的年纪了

但活了一把年纪却还是无法学会平衡心态

去面对生活和享受生活

快三个月了

转眼间我都开始习惯了这里

剩下的九个月

到底会怎么过

九个月后何去何从

我的矛盾和犹豫

又一次感觉到生活在脱离我的掌控

看着身边那些小朋友

就跟曾经刚离家时的自己一样

奋不顾身的离开

毫无悬念的选择留下来

是岁月的洗礼

还是经历太多次离别

开始意识很多珍贵的东西就在身边

人并不会那么容易一无所有

在怎么样都还有血缘

来到异国他乡后

更明确地感受到了

这个让我来到这里的牺牲

还能再让我牺牲多久

如今我有酒

也有故事

但没有人听

Troubleso

忐忑不安的心

随着各种各样的经历

渐渐变得越来越融入

这个梦想中的背景

为了更多的去实践

去融入

又或者说是遗忘

来到这里的落失感

我努力的让在这里的每一天充实

于是我遇见了很多人

我看到了更大更未知的世界

如我所愿的交流不同文化

也得到了在这里的生计

果然还是做学生最幸福

但我再也没办法做回一个全职学生

还是需要在这里扮演一个劳动人设

会被命令

会被批评

还需要承担责任

而这路上也有很多和我一样的人

做着一样的事

背负一样的东西

必须去接受

这就是一个二十六岁的人

在不管哪里都需要面对的

即使不同领域

人都需要背负越来越多

大家都表现最好的样子

都有自己的空间

所以我们才能一起拼凑出这个世界

或许不管我做了什么

从来都与别人无关

因为都是我的责任

要长大

要去承担去面对

外面有时候的狂风暴雨

雷雨交加

你还是只能是你

用自己的样子

去好好布置自己的空间

外面的人不会时刻关注你

就在对的时刻扮演对的样子

去接受那些刺耳的意见

相信哪一天

你会习惯的

Welcome to Japan

在这里已经一个月了

从游客视角

也已经变成生活视角了

一切都曾经的自己一样进行着

按照规定

不就是让我最安心的吗

是因为过于安心吗

还是因为现起点太高了

貌似仍然有着不满

有着跟想象中不一样的期望

一瞬间

没有了熟悉的朋友

习惯的言语

也一个月没有吃到家里的味道

这是一个孤独的城市

街上的人也都习惯独来独往

而习惯了独来独往的我

在这里感到了孤独

原来这才是叫孤独

其实孤单也很平常不是吗

只是当他每一次说撑不下就回来吧

寂寞就是忍不住会犯起罢了

在这里

我也有我的焦虑

人家都说

我出去的这一年

或许就会想通自己想要的是什么

或许就会找到生活中的平衡

但我直到现在还是找不到

抵达梦想所在却还是一样迷茫

到达目的地后更茫然眼前了

你可以说只是一个月

也可以说都一个月了

生活的充实感让我觉得一个月而且

但回首时间的流逝

或许一年真的很短

我真的可以学会去平衡快乐吗

这次可以真正的告别内耗吗

太多未知的变化

为了现在

她已经付出了很多旅途代价

如今摆在眼前的

不过都只是我计划的一部分

路是自己选的

是自己想要告别当初的一切

多么绝情

多么的内耗

都希望这一年的自己不要忘记

不要矫情

二十六岁的人

要去承受

这不知道会是怎样的一年

或许仍然会担心

会不会过得越来越内耗

请珍惜现在并继续思念从前

看看原来以前的日子也没有当时想的那么差

就像现在或许也没有你想象中的糟糕

带来的饼干渐渐少了

落差感也许会随它渐渐消失

在那里有人等你回家

在这里也会有人跟你说

Welcome to Japan

100%

加快时间

流着眼泪

心存不舍

穿过云海

伴随着世界上最早的日出

我抵达了我执着多年的100%

出发前的不真实感

持续着

不如说是更像在梦里

有时会想会不会有一天突然醒过来

这个现在拥有的一切

我做到了

我又要展开新的追求了

但也好像找不到可以比这个

让我更执着的事了

这就是梦想的背后吧

这里像梦一样

有很多没见识过的

很新鲜

也有很多跟想象中不一样的

落差感

还有跟一直以来生活中的

违和感

幸好我早就明白

梦想没有想象中美好

所以我还是很感恩

我能够在这种时刻

有这个像梦一样的逃避机会

也很感恩这一次

这片土地愿意接受我了

飞机的引擎在轰鸣声中发动时

它也启动了

我在那段时间里的人生跑马灯

正式的向那个时刻告别

渐渐缩小的夜景

让我明白

我真的离家越来越远了

这一刻是又如预测的一样

又再次陷入短暂的怀疑

到底这个决定是不是正确的

是否应该那么果断的告别那个时刻

那一刻的得到和空虚

就像当初搬出家里一样

所以我相信

这是一个绝对正确的选择

将来都不会后悔的选择

大胆的去尝试

去面对

抛开一切

落在这个难得的土地

其实一切都并不难适应

只要抛开不舍

不会再留下遗憾了

Pink room

转眼今天是最后一天

在这个自己的小小空间过夜的最后一天了

永远都记得第一天的闷热

我哭着写博客

感觉得到了理想却好像做了错误的决定

但我现在会告诉那个时候的自己

你没有做错决定

这个小小的空间

给了我这近两年来

太多太多的自己和隐私

在这里我得到太多的沉淀和抒发

谢谢那个时候的自己

果断的做了这个决定

即完成过去的约定

也成就了今天的我

在这里的一年多里

我成长了

或许曾经自卑过自己

不能好好表达

自卑过自己可能不讨人喜欢

面对父母永远的错

经过这些时间

我只想告诉你

即使这样仍然有欣赏你的人

有人愿意买单我的小小付出

原来我也可以接受自己的沉默寡言

原来我可以辩护自己

在这里我哭过笑过

累了也是在这里休息

在这里做最原始的自己

按自己喜欢的来

我理想的生活都在这里实现了

就连梦想也实现了

而离开这里也就变成了

那个所谓的程票之一

仿佛闷热的那一刻才在昨天

相信以后仍然可以

创建另一个自己的小空间

在那里可以过着和

现在差不多的

自由生活

谢谢小粉房的照顾

99%

终于等到了这一刻

盼望了几年最想得到的那张纸

这一路的坚持

这一次终于换来了我最想要的结果

回首曾经

真的很嫉妒别人

可以那么容易得到

为什么世界那么不公平

那个1%要发生在我身上

为什么我要过得那么惨

所谓的神根本就不存在

我怎么祈求都没有结果

只能让情况越来越糟糕

甚至一度理解了

没有最糟只有更糟

真的曾经想过放弃

暂时的舒适让我一度觉得满足

要不是因为内耗

我才想要去坚持改变

坚持继续在这个情况下

做工存钱

就为了有一天用钱买下这个机会

强制执行这个梦想

如今我做到了

曾经的挣扎化为一瞬

历历在目

仿佛就在短暂的昨天

身边的人给予祝贺

原来我经历过的一切

不是我一个人的

大家都知道

我的坚持和艰难

替我开心

我的付出也有人看见

被敬佩被尊重

我曾经看似很傻的倔强

其实还真不容易

一直都不知道自己怎么坚持下来的

真的辛苦了

我在自己的负面世界渐入至深

每天内耗都没有发现过身边的美好

直到这一刻

我才明白我所谓的内耗

是会带给别人快乐的

是有意义

是有人会珍惜的

但我却一直盯着坏处看

导致自己在这个过程中内耗

真的有人愿意买我一辈子的单

原来我没那么差劲

所谓的内耗是自己的转牛角尖

真实的内耗该怎么定义

我只能说被需要的感觉永远是最好的

被尊重的感觉是好像也不错

我做得或许真的很好了

只是有时站在了不对的位置

每个人的行业都是值得被尊重的劳累

就在这个离别的时刻

才明白

我实现梦想的同时

又放弃了一件多么有意义的事

此刻站在99%的高度

我的心情五味杂陈

第一个感觉是鸡皮疙瘩

第二个感觉是空白

而直到今天终于

不明白为什么而大哭

长时间的经历讨来结果

结束了内耗明白了真相

或许是因为

梦想的程票真的太沉重了

而我终于要背负着沉重实现梦想了

80%

2024

会让我领悟到什么

一个月的时间里

曾经的内耗渐渐离去

换来的是另一种烦恼

两次都上不了的岸

让我想起曾经很执着的recital

好像没有人规定付出就一定得到回报

就像现在仍然得不到结果的

在重复做着几年前一模一样的准备

如今瞬间不痛不痒地就接受了

因为觉得这段时间的付出

只有自己能明白

那就是我能做的全部了

似乎进步就是最大的回报了

如果早一点明白这个道理

是不是就少了几个难过的夜

只有自己对自己的认可才是最大的释怀

所以对自己好一点

过得自私一些

日子或许就会变好了

取而代之的

这场上不了岸

让我对未来的憧憬产生担心

是否梦想的背后是更难以承受的现实

是否走得下这比想象还艰难的路

是否会感到知足

是否会找到方向

突然感到迷茫

根本预测不了自己的心态

会不会又循环起现阶段的内耗

但这可是求之不得了几年的

与其说是理想

更应该说的梦想生活

不管怎么样

我只想对几个月后的我说

路是你坚持要走的

学是你要留的

都是自己的决定

就好好做下去吧

因为这时的你

已经活在我的梦想里了

虽然不知道一个月后的结果是怎样

我只相信我一定会去到的

四月会去日本的