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22岁的人

内心应该是怎样的呢？

是活力充沛的

是积极向上的

是对未来充满希望

充满抱负与憧憬？

22岁

我也觉得很年轻啊

毕竟什么事都不懂

可我有时觉得

自己的内心是个老灵魂

是个苍老的小孩

想法异于很多同龄人
一些极端的想法
还有一个很难看透的心

进入这个阶段之前发生的那些事

我都会历历在目

也就那时起

我开始厌倦了人际

我意识到

感情的易浓易淡

取决于瞬间

取决于决定

所有的人际都需要去一一兼顾

需要去顾及那么多人的感受

何必呢？

如果我一个人度过

我就不需要顾虑那么多

背负那么多的牵挂

听那么多不属于自己的声音

是的

一个人肯定会更好更自由

因此就像现在一样

别人眼中的自爱

但在我眼中

因为我的极端

这个自爱有点自私

我凡是为自己优先考量

老实说很多时候

我并没有考虑身边的人

就连父母家人

可能我真的很自私吧

想让自己更好

然后没有理由去依赖任何的人

这个阶段我没有太多的人际

也因为这样

没有太多的人真正了解过我

我的光鲜亮丽存在过你们的记忆

我享受孤单

发自内心

但又害怕真的就这样孤单到老

也是发自内心

如果我对你也自私了

我先在这里道歉

曾经的同学

我有些甚至都记不起名字

完全忘记的都有

我曾经以记人为傲

但那都只是曾经了

我说过我厌倦了人际

所以我从来不主动联系旧同学

小学唯一最好的同桌

也就这样渐渐淡出我的人生

中学唯一最投缘的朋友

也不常聚会

我视他们为过客吧

我从来都不善交际

那时可能就是人际最巅峰的时候

到处跑活动又转校什么的

很多所谓的革命情感

说来也很好笑

那时每天聚在一起

在对方家过夜

半夜不睡说悄悄话

走到哪里都很显眼的一帮人

没有了我感情还是一样好

而我竟然也只是一点心酸

那时爱得死去活来

不放过任何见面机会

不顾旁人眼光的人

我可以在那么短的时间里

说淡就淡

说没有就没有了

有时理性的我

真的很无情

或许那根本不是爱

我一直都觉得自己不懂什么是爱

不懂得被爱

更不懂得怎么去爱

我无私的爱只能给自己

这样的我

是不是就应该孤单一辈子就好了

How Short Our Life, How Weak We Are

错过了就是错过了

人生总有遗憾

学会放弃而面对

也对吧

我人生也错过了很多风景

也不见得要一一追寻

错过了那么多也不差多一个

遗憾吗？

朋友说得对

这一切的变动在引导另个结果

这个变动不见得是坏事

只是你不知道的好事

人为了什么而活

我觉得人肯定是为了梦想而活

梦想对我来说可以多远就多远

因为我觉得

最终的梦想都没有现在的生活精彩

有什么可以比得过现在

过去没法改变

未来扑簌迷离

不管回首展望都只有当下是实际的

实际一点不好了吗？

人一定要不顾一切为梦想拼命吗？

现实与理想

你怎么看？

对我来说理想有可能只是一个空壳

里面也没有你所谓的宝藏

或许也没有你想要的

就好像梦想

其实只是一个支撑你活下去的精神

你越贪恋它越想实体化它

它也不会给你带来什么

它其实只是你的一部分

所以钢炼说过

能实现的都不是梦想

或许实现梦想的那一刻

就是你的人生最终的阶段了

看我们多么渺小

在宇宙里像尘埃一样

我们也仍然渴望自己很好

像我们看到的其他人一样好

从样貌从事业从成就

很快的

你就可以在你见过的所有人里

给自己定下地位

你可以轻易的觉得有人的地位

在这个社会里比你高或者低

但都只是没有经历过精准计算

严格考核的自认为

也没有错

你可以服从自己的认知

只是人的眼睛不是万能

很多事情都无法被看到

今天他穿得笔挺

一副忙得不可开交

一瓢都可以看见他负担重在

今天他从事轻行业

看起来轻轻松松得来成就

你就看不见他背后的重物了

很多事情浮现在看和看不见之间

看到的是事实

看不见的也未必假

在茫茫人群中

我们不都是一样的吗？

不管你今天从事什么行业

站在多高地位

你都是要背负与大家一样的行囊

所以站高的人有什么好骄傲的

站低的人有什么好畏惧的

从现在起撇开地位

我们都只有一样心脏

顶着现在的成就

好好大声说话

好好表达想法

我们都一样渺小

好的定义也只是取决与

你过去和现在的变化

My Biggest Regret

人生那么短

我的愿望那么小

可是却那么难

是我这一生的运气都用完了吗？

留学一事

我计划了好几年

在进入大学前就一直在计划着

多少年的期待

就是换来这种结果

是我太贪心吗？

想要的太多吗？

那么多年的等待

一瞬间灰飞烟灭

大家都得到了

而我却错过了

我想放声大哭

却不能让家人听放到

人生中最期待的结果

变成最不想面对的结果

很多人都说

毕业后存了钱照样可以去

这不算什么大事

风凉的话听了好多

可你们明白吗？

这是我承诺过自己的愿望

多少封信里些我对这愿望的期待

每个阶段的我都期盼着

这个我前进的动力

我向多少人说过我会这么做

现在我对自己的选择多失望

多少人觉得我只是无心的想留学

如今机会已经错过

一把鼻涕一把泪能换来什么

我以为我可以慢慢接受这种结果

可是浮现过多少曾经给自己的诺言

预想未来的自己

这或许会我一生中最大的遗憾

我很对不起自己

对不起我错过了这个唯一的机会

对不起我没有守着这份承诺

对不起你所期待的愿望将无法实现

对不起就这样结束你的大学生涯

各种对不起你都无法接受了吧

我会尽量弥补

对不起我自己

7 Years No See

最后一次写部落格应该是2013年的时候，其余都是写小说。
2013也就是7年前，真的是无忧无虑的我。
或许七年后，2027年的我也会觉得我现在很无忧无虑。
人根本不会知足，虽然社会教我们知足。
因为我们总是看不到前方的路
不知道每个明天的气候如何
也无法判断什么时候会是最辛苦的
怎么知足
每个人都有野心去得到最好
但现在经过的每一站毕竟不是终点
目前为止看到的都不是人生之最
所以人可能学不会知足
就像白天不懂黑夜
无限的追逐
得不到的答案

人要感恩
我们都被教育要感恩
感恩父母给予我们的一切
感恩父母的养育之恩
你感恩了吗？
多少人发自内心的感恩？
是社会逼着你感恩的吗？
人在没有经历过的情况下
是没有任何感触的
今天的我其实也还是用着爸妈给的生活费
有那么些时候都会不知觉的觉得理所当然
我觉得很正常
因为人就是很自私
大家都知道父母赚钱养家不容易
又有多少真的实践过为人父母的辛苦
或许只有等到我为人父母的时候
才会明白父母的立场
不是单靠着想那么容易理解的
只有当事人的角度才是最清楚的
你有没有想过
其实感恩只是一种形式
今天如果你真的很感恩一个人
想报答这个人
比起这个感恩的心态
实际行动更有帮助呢

行动管制第48天
我很焦虑
我以为渐渐坚强的我变得不过如此
单凭小事就能让我慌张
不知所措
感觉一切不在控制内
曾经听别人说过
自闭症的孩子不能接受脱序
就像我不能好好面对打乱了的计划
我很急促和紧张
觉得不管走到哪里都在被黑暗笼罩
我不断努力地安慰自己
不紧张
不麻烦
不担心
写文抒发负面情绪
询问好友意见
但又不想以负面姿态麻烦朋友
经过了一段时间的个人心理挣扎
只有时间可以平复自己
为什么那么懦弱呢？
为什么那么难去接受新状况呢？
为什么要小事化大呢？
所以这样的我永远都是社会中的嫩草
被踩了还能再踩多几脚都不嫌多的嫩草
出社会什么人都有
看不懂的人总是那么多
可是又很渴望看懂他们
读懂他们的套路
我不想那么简单
但情况只允许我那么简单
所以有人的地方是难题
有人又有钱的地方叫什么呢？

读书时期是不是很幸福呢？