Wait for the new life

人生真的就是一场死循环

喜欢了就厌倦

厌倦了又喜欢

人生就是永远都走不出的迷宫

仔细想想

现在的生活不就跟某个阶段的生活一样吗

还以为人生每个阶段都是不一样的

可是没想到那么的似曾相识

或许在我们没有意识到的情况下

生活一直在绕着转

我真的回到了我想要珍惜的这个时刻

可是所谓的珍惜到底是什么形态表达

什么是珍惜？

对于现在的心态

这样的日子连享受都做不到

站在外面的立场

很多事情都可以很美好

回到这个时候真正的立场

你真的还会觉得美好吗？

不珍惜导致后悔

后悔了又想珍惜

也是个死循环

所以所谓珍惜

或许就是我们永远学不会的东西

而后悔

就是一个必然的规律

这辈子谁没有后悔过

我很期待新生活

就像从前一样期待

恨不得长出一对翅膀

我一定会飞到最遥远的地方去

在那里开始我梦寐以求的生活

请给我这对翅膀

给我飞出去的机会

在笼子里的人一般都奢望自由

何况我是一只鸟

原本就不该在这个地方

在这里没有贡献

我就只是一只宠物

有时也会是畜生

没有权利可言的

我本来就该去属于自己的地方

待我有强大的翅膀了

风向也随我意吹了

我便会找到真正的庇护所

真希望这次的飞行不会扑空了

Every Unknown Tomorrow

该解决的我都竭尽所能了

我算是努力了吧

是值得开心的事吗？

是应该去期待的事吗？

它已经慢慢变成我重要的生活支柱了

只要有小小的消息或变动

都是足以影响我一天的

说实话

现在每天都很不安

为了这一切我延毕了

却得不到一个准确的答案

而现在怕什么来什么

情况只是在越来越困难

我真的怕来的是我最怕的结果

我怨疫情一直局限我的行动

我怨我无能为力

说真的

现在就算我多努力

都不能改变什么

因为我也无能为力

只能不安的坐等一天天过

说落实出的答案

一路的开始都已经困难重重

是该有成就感吗？

我觉得好累

为什么那么累

当我每天在努力隐藏负能量

还要去跟同居人磨合

多少个月了

我没有自己的空间

读书没有安静空间

泪都练成无声了

压抑的情绪继续累积

我常常埋怨家人

为什么有些事情非我做不可

家里那么多人

为什么都不帮忙

每个人需要那么死守自己的岗位吗？

但是想想

如果这一屋子人都是外人

的确大家都应该做好分内事

果然人就是人

家人外人都是人

我是不是一个可怜人？

不

大家应该都跟我一样可怜

大家都一样

经历相同的事

迟来的晚来的

该来的总会来

是的

大家肯定都是这样过来的

我有什么资格对生活打抱不平

我也不会是特殊的例外

生活只会越来越难

人也是这样越来越难开心

Unstable wave

就像丢了一块沉重的石头进海里

再也没有动静

日子平凡不过

石头并没有带来任何改变

就在我已经不再期待

已经转身的那一刻

消息来了

毕竟是沉重的石头

带来的影响可是一年

打乱的计划

复杂的心情

一言难尽

他们都说这是难得的机会

这点我比谁都清楚

只是它没预警地出现

慌张表示了我的心情

慢慢的这个消息

让我觉得人生要变得不一样了

是另外一种高度了

我的雀跃在这种非常时刻

维持不了多久

没有护照

限行令

让我一度跌入谷底

彻底崩溃

在一条陌生的路上行驶

仿佛感觉不到自己行驶在马路上

或许是岁月的点醒

在短时间内

我意外的平静下来

开始想解决方法

各种地方奔波

各种朋友询问

最后还是得不到一个正面的消息

我能再做什么？

就这样了吗？

又是一场空泡吗？

那天回到家却没有哭

家人的逼问让我觉得好不甘心

不甘心就这样

让再来的机会飞走了

好在有贵人的帮助

在当下绝望的情况下

这份帮助对我是绝对有效的

但是仔细想想

在这个非常时刻

他又能怎么帮到我呢？

说到底

又是一次未知

没有预告

下一条是什么样的消息

只能坐等时间流逝

命运也不知道在被谁掌控

人生的波浪

在这里是大起大落的

雀跃的一下刻就是绝望

你说这种感觉难受吗？

现在想起来都忍不住眼泪

我很不甘心

我也不想放弃

但是我还能做什么？

明天到底会怎样？

半年后我会在哪里？

谁来给我透漏好吗？

Gain & Loss

先说好

不管接下来结果怎样

得失心都不要太重

凡事有利与弊

这个小尘埃的命运

还由不得自己决定

是谁说命运是自己掌控的

其实很多是都由不得自己说的

我一身轻 随风吹

什么结果来

都会是最好的结果

毕竟在种种绝望中

我都已经为自己想好后路了

都是计划里的一切

可是

还是好纠结

如果真的可以不用做选择

铺垫好的心情

原本以为是用来迎接坏结果

现在被给了一丝希望

又让我继续透过这丝小希望

去幻想会不会有所改变

到底哪一步才会是我真正的下一步

总是没有预告

没有告知

沉淀了那么久

空白的世界

还是少不了你

虽然没有了跟你玩的义务

但是不代表就要断链

仔细想想

现在不是更好更自由了吗

没有人定义我们的风格

没有时间限制

没有规则

没有必须

想做什么就做什么

我们可以更多样化

也可以继续慢慢磨练基础

时间多了

范围也大了

也没什么不好的

所以剩下的就要靠自己

毅力和坚持

等待不一样的结果

伙伴也因为这些事增加了

未来会更热闹

更多元素

更多该继续坚持的理由

很多东西

我都有想过

未来作为一个真正的社会人

我是否站得住

我真的都明白

只是从来不提起

所做的一切都是有原因的

所以我总是觉得孤独

为什么人就是需要言语

没有言语就那么容易乱了次序

为什么不表达就会被定义

为什么一定要用言语来得到理解

就只是不喜欢表达没有把握的事

不喜欢用车大炮来聊未来

不喜欢讲没有意义的淦话

就像九月的离开那样

不就是一场空淦话吗

还要被记得的人讽刺

说起来

家人的小质问小讽刺

永远都是我最开不起的玩笑

我该变成什么样子才是对的

才是能踏入社会的人

才是能养活自己的人

才是能开心度过的人

我不想自己的人生被定义

因为没有人真正理解过我

White Desert

 眼前的一幕

是一望无际的白色沙漠

为什么是白色的？

因为都不再是你以为的画面了

当别人问候起我

我都说虽然身体上不好精神上却很好

可是这段时间大家都承受了很多精神压力

短短几个月的压力

全部都重与平日里的压力

现在的我

其实就是精神上的行尸走肉

可以说种种的变化

让我极度难以适应

生活作息全被打乱

而随之种种的结果

让我失去了灵魂般

找不到所谓的目标

身边多了很多人陪伴的我

却倍感地孤独

没有了秘密基地的我

连哭出声的资格都没有

到这里

我还是几个月前的我吗？

真的有一种孤单

比一个人的时候还要孤单

这种孤单指使你用尽办法离开

这种孤单让你变得越来越脆弱

就像把囚禁多年的老虎

丢回群体里一样

你又怎么能期望一只独居生物

跟群体生物能有一样的思维

这里很吵

也很多不一样的声音

很热闹

连思考的时间都难找

或许就是属于难以托付信任的孤独

我从小就害怕孤独

却又总是孤独

一度以为自己适应了孤独

才发现

孤独也有很多种

我是拥有了很多的平凡人

也是一无所有的音乐人

会这样也不是偶然的

一切都已经心里有数

真正让我觉得眼前一片空白的

是发现结果发布之后

没有了熟悉的目的地

而沉淀了一段时间

才发现从前拼的命都是灰

如今一无所有

带着难受的孤单飞走

也没有好落下了

是一片空白

也好有新的开始

听起来很讽刺

一无所有的我

如今一身轻了

因为阵阵风暴

原本有仙人掌有骆驼有阿拉伯人的沙漠

瞬间变成了空白的沙漠

没有了原来的颜色

也没有了所有生机

等待它的

是下一场的大风暴

No Place For Cry

在这么大的世界里

有没有那么一个

属于你

给你安全感的地方

是你的秘密基地

也是你收藏隐私的空间

从小学

同学双双俩俩的桌位

就我特别的一个人坐在靠窗位

我也可以一个人去食堂

长大我有自己房间

我在这里建造起自己的空间

里面有我的秘密我的隐私

不为人知的一面

也只出现在这个房间里

而我性格那么孤僻

又对朋友家人扮演不一样的角色

这里就变成我替换角色的地方

我习惯只在这里做自己

它就是我的保护层

来到这里

我只独居了一年多

宿舍和合居生活

虽然没有了自己的空间

但是已经脱离家人的约束

想哭的时候

就跑到没人的地方宣泄

室友们都不多过问

我喜欢这样的她们

如果真的了解我

就别过问

因此我很自由

发生不好不开心的事

一整天哪里鬼混

都不需要报告

也没有人知道

一天的行程与经历

我与自己共勉

我真的很喜欢这样的生活

或许这就是我所谓自由

但是好景不常

一年多后

也就是现在

家人搬到我所在的城市了

要求同居

我的大学生涯第三年

又回到了家人的手掌心

今天去哪昨天去哪都有人知道了

半夜迟归也有人等你了

听起来多好多温馨

都不是我理想的生活

在我的认知里

我就是一个还没独自闯拼社会

就被拉回家里的孩子

更糟糕的是

我作为一个成年人没有一个自己的空间

就像现在心情很糟糕很难过

都没有地方可以好好宣泄

好好哭一场

整个屋子都是人

就连半夜都有人醒着

枕边都有人

这样的生活逼着我做钢铁侠

一滴泪都不能掉

而我也没有扭转的权利

因为我地位收入都是最低的

最没有发言权

我也明白

所以所有的不满都只能一个人承担

还不让我发泄

我怎么变成钢铁侠

谁都又最脆弱的时候

而我无处可去

只能到处流浪

寻找新的地方

聆听我的宣泄

看着隐私和自由默默被吞噬

上演不休息的演技

Sell Fish

22岁的人

内心应该是怎样的呢？

是活力充沛的

是积极向上的

是对未来充满希望

充满抱负与憧憬？

22岁

我也觉得很年轻啊

毕竟什么事都不懂

可我有时觉得

自己的内心是个老灵魂

是个苍老的小孩

想法异于很多同龄人
一些极端的想法
还有一个很难看透的心

进入这个阶段之前发生的那些事

我都会历历在目

也就那时起

我开始厌倦了人际

我意识到

感情的易浓易淡

取决于瞬间

取决于决定

所有的人际都需要去一一兼顾

需要去顾及那么多人的感受

何必呢？

如果我一个人度过

我就不需要顾虑那么多

背负那么多的牵挂

听那么多不属于自己的声音

是的

一个人肯定会更好更自由

因此就像现在一样

别人眼中的自爱

但在我眼中

因为我的极端

这个自爱有点自私

我凡是为自己优先考量

老实说很多时候

我并没有考虑身边的人

就连父母家人

可能我真的很自私吧

想让自己更好

然后没有理由去依赖任何的人

这个阶段我没有太多的人际

也因为这样

没有太多的人真正了解过我

我的光鲜亮丽存在过你们的记忆

我享受孤单

发自内心

但又害怕真的就这样孤单到老

也是发自内心

如果我对你也自私了

我先在这里道歉

曾经的同学

我有些甚至都记不起名字

完全忘记的都有

我曾经以记人为傲

但那都只是曾经了

我说过我厌倦了人际

所以我从来不主动联系旧同学

小学唯一最好的同桌

也就这样渐渐淡出我的人生

中学唯一最投缘的朋友

也不常聚会

我视他们为过客吧

我从来都不善交际

那时可能就是人际最巅峰的时候

到处跑活动又转校什么的

很多所谓的革命情感

说来也很好笑

那时每天聚在一起

在对方家过夜

半夜不睡说悄悄话

走到哪里都很显眼的一帮人

没有了我感情还是一样好

而我竟然也只是一点心酸

那时爱得死去活来

不放过任何见面机会

不顾旁人眼光的人

我可以在那么短的时间里

说淡就淡

说没有就没有了

有时理性的我

真的很无情

或许那根本不是爱

我一直都觉得自己不懂什么是爱

不懂得被爱

更不懂得怎么去爱

我无私的爱只能给自己

这样的我

是不是就应该孤单一辈子就好了

How Short Our Life, How Weak We Are

错过了就是错过了

人生总有遗憾

学会放弃而面对

也对吧

我人生也错过了很多风景

也不见得要一一追寻

错过了那么多也不差多一个

遗憾吗？

朋友说得对

这一切的变动在引导另个结果

这个变动不见得是坏事

只是你不知道的好事

人为了什么而活

我觉得人肯定是为了梦想而活

梦想对我来说可以多远就多远

因为我觉得

最终的梦想都没有现在的生活精彩

有什么可以比得过现在

过去没法改变

未来扑簌迷离

不管回首展望都只有当下是实际的

实际一点不好了吗？

人一定要不顾一切为梦想拼命吗？

现实与理想

你怎么看？

对我来说理想有可能只是一个空壳

里面也没有你所谓的宝藏

或许也没有你想要的

就好像梦想

其实只是一个支撑你活下去的精神

你越贪恋它越想实体化它

它也不会给你带来什么

它其实只是你的一部分

所以钢炼说过

能实现的都不是梦想

或许实现梦想的那一刻

就是你的人生最终的阶段了

看我们多么渺小

在宇宙里像尘埃一样

我们也仍然渴望自己很好

像我们看到的其他人一样好

从样貌从事业从成就

很快的

你就可以在你见过的所有人里

给自己定下地位

你可以轻易的觉得有人的地位

在这个社会里比你高或者低

但都只是没有经历过精准计算

严格考核的自认为

也没有错

你可以服从自己的认知

只是人的眼睛不是万能

很多事情都无法被看到

今天他穿得笔挺

一副忙得不可开交

一瓢都可以看见他负担重在

今天他从事轻行业

看起来轻轻松松得来成就

你就看不见他背后的重物了

很多事情浮现在看和看不见之间

看到的是事实

看不见的也未必假

在茫茫人群中

我们不都是一样的吗？

不管你今天从事什么行业

站在多高地位

你都是要背负与大家一样的行囊

所以站高的人有什么好骄傲的

站低的人有什么好畏惧的

从现在起撇开地位

我们都只有一样心脏

顶着现在的成就

好好大声说话

好好表达想法

我们都一样渺小

好的定义也只是取决与

你过去和现在的变化

My Biggest Regret

人生那么短

我的愿望那么小

可是却那么难

是我这一生的运气都用完了吗？

留学一事

我计划了好几年

在进入大学前就一直在计划着

多少年的期待

就是换来这种结果

是我太贪心吗？

想要的太多吗？

那么多年的等待

一瞬间灰飞烟灭

大家都得到了

而我却错过了

我想放声大哭

却不能让家人听放到

人生中最期待的结果

变成最不想面对的结果

很多人都说

毕业后存了钱照样可以去

这不算什么大事

风凉的话听了好多

可你们明白吗？

这是我承诺过自己的愿望

多少封信里些我对这愿望的期待

每个阶段的我都期盼着

这个我前进的动力

我向多少人说过我会这么做

现在我对自己的选择多失望

多少人觉得我只是无心的想留学

如今机会已经错过

一把鼻涕一把泪能换来什么

我以为我可以慢慢接受这种结果

可是浮现过多少曾经给自己的诺言

预想未来的自己

这或许会我一生中最大的遗憾

我很对不起自己

对不起我错过了这个唯一的机会

对不起我没有守着这份承诺

对不起你所期待的愿望将无法实现

对不起就这样结束你的大学生涯

各种对不起你都无法接受了吧

我会尽量弥补

对不起我自己

7 Years No See

最后一次写部落格应该是2013年的时候，其余都是写小说。
2013也就是7年前，真的是无忧无虑的我。
或许七年后，2027年的我也会觉得我现在很无忧无虑。
人根本不会知足，虽然社会教我们知足。
因为我们总是看不到前方的路
不知道每个明天的气候如何
也无法判断什么时候会是最辛苦的
怎么知足
每个人都有野心去得到最好
但现在经过的每一站毕竟不是终点
目前为止看到的都不是人生之最
所以人可能学不会知足
就像白天不懂黑夜
无限的追逐
得不到的答案

人要感恩
我们都被教育要感恩
感恩父母给予我们的一切
感恩父母的养育之恩
你感恩了吗？
多少人发自内心的感恩？
是社会逼着你感恩的吗？
人在没有经历过的情况下
是没有任何感触的
今天的我其实也还是用着爸妈给的生活费
有那么些时候都会不知觉的觉得理所当然
我觉得很正常
因为人就是很自私
大家都知道父母赚钱养家不容易
又有多少真的实践过为人父母的辛苦
或许只有等到我为人父母的时候
才会明白父母的立场
不是单靠着想那么容易理解的
只有当事人的角度才是最清楚的
你有没有想过
其实感恩只是一种形式
今天如果你真的很感恩一个人
想报答这个人
比起这个感恩的心态
实际行动更有帮助呢

行动管制第48天
我很焦虑
我以为渐渐坚强的我变得不过如此
单凭小事就能让我慌张
不知所措
感觉一切不在控制内
曾经听别人说过
自闭症的孩子不能接受脱序
就像我不能好好面对打乱了的计划
我很急促和紧张
觉得不管走到哪里都在被黑暗笼罩
我不断努力地安慰自己
不紧张
不麻烦
不担心
写文抒发负面情绪
询问好友意见
但又不想以负面姿态麻烦朋友
经过了一段时间的个人心理挣扎
只有时间可以平复自己
为什么那么懦弱呢？
为什么那么难去接受新状况呢？
为什么要小事化大呢？
所以这样的我永远都是社会中的嫩草
被踩了还能再踩多几脚都不嫌多的嫩草
出社会什么人都有
看不懂的人总是那么多
可是又很渴望看懂他们
读懂他们的套路
我不想那么简单
但情况只允许我那么简单
所以有人的地方是难题
有人又有钱的地方叫什么呢？

读书时期是不是很幸福呢？