Cloudy but Clear

理想

充实

忙碌

每天无限循环着

是暴风雨的前夕

会更忙碌

所以享受现有的平静

尽管过得很理想

但尽可能去理解那时候的一切

还是觉得需要去坚持看看

毕竟心里其实还是想去体验

那个梦里才有的画面

还是想改变

或许几年后会厌倦的现在

如果又在失败了

至少我还可以继续在这平稳的理想里

继续选择安稳

有些在骨子里的东西仍在骨子里

虽然看淡了却依然燃着火苗

在平平无奇的日子里

让我有着幻想

有着希望

就好像今天下了一整天的雨

但晚上的月亮依旧清晰可见

这几年的经历

让我觉得真的成长了

最大的受益就是懂事了

开始理解很多很久以前的事情

家人的用心良苦

原来需要那么多年才可以理解

一家人的团聚

其实也就只能有那几次

曾经的老家

原来已经越来越遥远

生命中大部分有家人的时间已经过了

曾经厌倦过了

如今又觉得好遥远

与家人的时间每次都很短暂

而这一切都只是平衡问题

如果再一次选择我仍然会厌倦

但因为有了距离

才明白一切的相遇都是珍贵的

会珍惜因为不常有

人就是这么犯贱

曾经一直很疑惑

要怎么去珍惜

或许明白了它的重要性才是前提

每一个相遇

每一个结识

每一个缘分

每一个结果

都有存在的意义

或许就只有一次

所以好好感受

体验个明白

现阶段的人生到底可以做些什么

还能做些什么

Why?

喜欢现在的生活

渐渐稳定和固定下来

自由且充实

都是为这个屡战屡败的我去实现的理想生活

为什么喜欢现在的生活

现在的稳定都是当初一次次没有成功的后续

无意中一点点的铺平的生活

如果那时成功了

我的生活或许不会像现在一样朴实

我也好像慢慢习惯了

甚至到不明白当初的执着

或许这样下去好像也可以

因为梦想的代价对现在的我好大

生活中就好多事情都需要去牺牲了

需要付出的东西总是超出计划

也预测不了到底还需要多少

才可以抵达那个梦

好像越来越远

即使它很近

我也不会马上向它伸手

会犹豫

要不要失去现在这样的生活

彷徨

New Life

现在的生活已完全改变

态度也好

想法也罢

街景又被带到另一个全新的地方了

想想大学那几年的我

热忱地坚持每天练琴

然而现在却视乎没碰琴

这几个月我的职业素质一直在内心自我谴责

就连拿起琴的动力都没了

一年了

当初的热诚不知何时灰飞烟灭

是毕业演奏视镜的时候吗？

是屡次挑战战败时吗？

当缓过神来的我已经不知道自己在做什么了

身边的朋友各个都继续深造

显得我多么颓废没上进

可我已没有动力了

怎么办

甚至目前很多生活上的动力都来源于其他兴趣

琴好像在我的生活中只剩下工作

又或者是更多的自我怀疑

但好在自我怀疑的这几天

在我各个新开展的兴趣中得到了很多

例如合气道老师的肯定

轮友的夸赞

老板的表扬

学生对课堂的依恋

这些视乎都让我觉得自己好像没有那么糟糕

或许我也不是没有上进

只是在不同的领域体现我的努力

滑轮和合气道上我何尝不是像那时一样

努力练习

或许这是个转折点

是时候做些不一样的东西了

想想几个月前的我

仍然在期待着那天的到来

计划着规算着

虽然现在一无所有

蛮可悲的在为当初的决定付出代价

但也算是在兑现一切曾经给自己的承诺了

有了自己的空间

学了想学的技能

充实且自由的生活

何尝不是一种人生追求

虽然梦想看着渺茫了

或许这种时候只能依靠金钱带来的便利了

至不甘平凡的你

努力赚钱

去闯荡你要的冒险生活

3rd Failure

当我照着镜子

看着自己的眼睛

心里不由地想着

你怎么那么可怜

同样的事情别人可以那么简单

而你屡次撞壁都不能

虽然说打从一开始就告诉自己不要去期待

因为不是所有的期待都会对应你要的结果

话可以说得很理性

但心却无法

因为这是我目前可以看到的唯一又渺小的希望

怎么可能没有期望

好在什么都还没开始就结束了

好在这一次的失败

让我明白梦想到底可以有多远

接到信息的那一刻

真的晴天霹雳

尽管我就早有准备这样的结果

身在人潮拥挤的大街上

仍然差一点止不住我那眼泪

内心的无助感好像只有眼泪可以缓解

我尝试让自己不去思考

让自己融入进这拥挤的人潮中

每当我又想起这失败

还是偷偷湿了眼眶

想着现在做这些事到底有什么意义

可我不知情的妈仍然关心着我的伙食

我的内心嚎啕大哭

表面上却只能偷偷湿着眼眶

我不知道为什么我当时非常想大哭

是不是因为

不管我失败了多少次家人都还是一样

是不是因为

他们才是让最好释怀这个失败的理由

在短短的时间里

我冷静地处理我的思绪

既然这次又失败了

但也就意味着我不需要失去现拥有的

虽然说这次的失败让我很难过

但也什么都还没开始

因为这一次的跌倒让我领悟

梦想是什么

或许就是一个你无法判断和预测的

不会按常理出牌

还需要时间和种种挫折的一个结果

梦想和愿望的区别就是

梦想还远着呢

就因为远

它才需要你不断去追

就因为远

现在的都不是最终的结果

就因为远

你要努力提升自己

达到那个地方需要的程度

这次的失败

是我的不足

是时间不对

也有可能是运气不好

所以不要难过了

因为没有时间再让你难过下去

接下来的一年里

在你这个私人空间里

好好的认识自己

突破自己

让下一个更好的自己面对下一次机会

机会总会有的

天空仍在，机会总在

June 22

 哈喽六月的第一个小时

有点热有点黏黏的开始了

这里的安静是上一篇的我向往的

我达到了我做到了

所谓的自由

或许你会后悔

但是不管怎么样你终究都会后悔

就当做一个小小的改变

小小的突破

才知道永远没有最好

没有回忆的地方

怎么样都比不过有温度的地方

来到这里的此时此刻

我确实泪了

我以为我会是因为这份解脱

但却是因为这种离开感

根本没有什么最好的

两边的称不会同时达到所谓的高点或低点

得到的同时也在失去着

但我们往往都只想着得到

却忘了也会失去

得到了有时也不一定会珍惜

真要维持两者的平衡

好像只能妥协

所以说现在的决定

将来可能会后悔

但是不这样做的话

也会有另一种后悔

曾经我厌恶的那种生活

还不是来大学之前很向往的生活吗？

但我终究还是厌倦了

不管曾经有多憧憬

时间长了

就是会把美好慢慢抹去

带着些许的后悔

去适应这个新常态

毕竟这都是这几年一直想做的事

不管怎样都是为了自己

过去的自己

只想告诉过去的自己

其实没有一个最好的选择

这里或许真的是一个很好的庇护空间

很自由

也让你很积极

但确实也没有那么的美好

因为你失去了

因为不想忍耐

所以你来了这个没有回忆

没有熟人的地方

但是这个决定它一定会有所收获

知道人生的下一个转折出现