3 months

一直往前看

期盼着

却忘了原来倒数着的

是告别季

突然被一句话点醒

三个月

我恨不得马上过完的日子

这个内耗的生活下

让我忘了我曾经的犹豫

那些让我考虑放下的放弃因素

将在这三个月

一一面对

告别现在拥有的一切

人真的很犯贱

在低谷时只会自我怀疑

把情况认定为最糟糕

到头来才会发现

没有最糟糕还可以更糟糕

活久见

格局小做什么都难

如今走到这一步

我都还会再想

我会不会后悔

飞了后的日子

会不会比现在糟糕

会不会找到想做的事

迷茫的现在

预判不了的未来

但是实现梦想

应该算是达到人生的意义吧

65%

能做的

该做的

都做了

只是在倒数计时

上个月过得异常的快

难道存粹是三十天和三十一天的差别吗

虽说快

但难熬的日子还是有的

或许是因为倒计时又近了一点

感觉日子过的好一点

又或许坏的时光都不太会被记得

因为收获盖过了一切

这段时间思考最多的

是有没有逃避

她笑而不语说

问你自己就有答案

我想了很久

看着自己渐渐脱离音乐轨道

或许不全是被工作消磨的

音乐真的是我的初心吗

因为我习惯了音乐的领域

这个答案至少说明了

音乐对现阶段的我

真的忽远忽近

当初的are you still playing your music

就好像预测了现在的局面一样

现在想想音乐人生

内卷又枯燥

而现在的我

追求各种动态刺激

我的渴望也不似从前

是我改变了心态

导致了这一切

你问我是在逃避吗

我觉得或许没有

我仍然充实的过着人生

只是街景又变了

人也变了

但是都不影响我继续变得更好

或许只是不想被定义

一个音乐生就该是那样的生活

或许只是不想一成不变

打开格局发现不同的视角

或许只是掩盖不了

内心最深处的另一个自己

60%

不敢说到底有没有到六十

但是真心祈祷比那还多

为什么呢

因为现在的生活真的太过不下了

到底是从什么时候开始

从一开始很满意的生活

变得那么内耗

甚至连我都没有办法说服自己

去珍惜这最后的几个月

只希望快点结束这一切

到底是因为什么

是因为自己的生活方式太堕落

还是从某个学生出现的那一刻起

真的不明白为什么

也不知所措

让自己每天生活在

一个内耗而煎熬的日子里

从音乐被耗尽的那一刻

只剩下熬过去了

我问他们

我这样的行为算不算在逃避

她说每个人都权利追求各种可能性

她说答案只有你自己懂

但我真的不懂

又或者说我还没懂

我只知道这个当下的我

已经内耗到不能自我的程度

我难过

我消耗

我只想结束这一切

所以我希望老天这次

真的不要再跟我开玩笑了

我已经没有精力

我已经赌上一切

为了这一次

带走我的一切烦恼

带我离开吧

50%

终于有机会

为梦想投下第一笔重金了

于是又到了

交给命运的时刻

相信我有把过去的愿望好好地实践

命运请别再跟我开玩笑

希望这是最后的四个月

我发现我身边好多很美好的人

很好的室友

很帮助我的轮友

很照顾我合气道友

很买单我这个不称职老师的学生

很理解我老板和团队

因为遇到这些人

又让我对自己有新的认识

常说人来人往

我也觉得这些相遇

好像只会属于这个时段

当我再次回来的时候

是否可以物非人是

虽然很埋怨现在的生活

但是遇到了一堆好人

那还去不去

那是当然

经过一年多的独居生活

现在的生活状态确实不理想

那倒是什么才是理想生活

没工作的日子也不见得快乐

现在看似均衡的工作量也还是一样不开心

到底要什么

好像真的要一直改变生活状态

才可以维持对生活的热忱吗

回想起我最想回到的过去

那些日子的共同点有什么

都是读书时

有伙伴带着共同目标的时候

或许我只是太孤单

以前老师说

这样的工作很好

不需要去面对外面的世界

只需要面对学生

但其实挺孤单的不是吗

也或许是自己太天真

接受不了一丁点烦恼

真的以为可以快乐每一天

就因为这样的猜想

我无法确定

梦想背后真实的一面

会是什么样子

剩下的四个月

或许我更应该学着

如何享受现在所剩无几的日子

一切都会变化

现在或许就是出发前

最美好的样子吧

20%

持续的进展

开始的倒数

有的人比我还要早离开

时常都在想

自己有没有做错什么

这些失去到底是好是坏

取而代之的

是新的烦恼

好像不管怎么做

都没有办法实现无忧无虑的样子

总需要烦恼来衬托快乐

总需要接受这世界规律

跌跌撞撞的一路走来

原来还是会害怕跌倒

视乎就是因为害怕失败而自卑

弱不禁风到没有办法维护自己

尝试坚持自己都会觉得愧疚

不管是肉体上的跌倒

还是心理上的失败

现在遇到各种各样的朋友

各种接触下来会发现

其实大家都很宽容

他们说跌倒了有保护套

不需要害怕

他们说谁都有做错的时候

互相原谅就好

只有我一直揪着自己不放

有时我在想

随着年龄的增长

我会不会慢慢释怀对自己的枷锁

人到一个年纪时

小小的创伤会不会被自愈

既然没有办法

那就交给时间

时间很快

不知不觉

拿着桌上随手拿到纸自学日语的日子

已经是十几年前的事了

从很久以前我就是那么孤独

做着异于常人的事情

也没有想过得到身边人的理解

我行我素很早就刻在骨子里了

所以没有想过这是多么了不起的事

因为感觉每个人都可以做到

而只有我可以坚持

今天突然得到的认可

让我对自己的所作所为产生不一样的想法

我是不是还挺了不起的

也没有那么一无是处

他们说得都对

是我从来没有认可过自己

因为一直追求着最初的理想

我发现我之前做过的事

都在为现在的梦而铺路

因为我的固执

我很坚持寻找我理想的一切

想要追求小时候理想的无忧无虑

所以想逃离这个曾经理想过的现况

或许换个方式生活看看

在不同的环境寻找我要的生活

或许起飞的选择会更累

或许会后悔

但是不试试

都不知道生活还可以变成什么样

都说做错没什么

跌倒也没什么

所以没什么值得后悔的

5%

小小的开始

少少的期望

慢慢地散播

些些的难题

我开始慢慢地相信

就是这一次了

多少次的失败

就应该在这一次结束了吧

这次会成功的吧

因此我慢慢地告诉一些人

但愿这次真的不是一场无水花的预告

而是一个让生活翻个身的机会

或许是最好的安排

让我在那么多年都仍然在执着这个事

从99%变成了0%的过程

那种失去感很重

其中还有不平等的结果

种种结果都让一切可能性归零

但是还是不想放弃

因为不甘平凡

好像一直都在骨子里

很开心

因为盼望着新的人生轨迹

又可以为了这样的目标活着很好

更让意外得到的喜悦感

有人留我

有人肯定我这些日子的存在

有人看到我的价值

当然也得到很多祝福

为我的决定表示支持的

羡慕我的做法的人也有

这些人让我明白我不是无厘头的

会舍不得

有重要的不重要的各种牵挂

但是能怎么样呢

那就是这趟旅程的车票

做不到

就只能恢复原状

我得到了很多种反应

最希望的还是得到家人的支持

希望可以尽快赶上进度

提高这一次的可行率

Forgive

一直以来都觉得

伴着我成长

一路来甩都甩不开的

就是骨子里的自卑

从意识到再直到找出原因

好像有点头绪了

迷茫

因为不知道现在的自己应该是要做什么

怎么样才是对选择

什么才是最好的解决办法

自由

真的只是物理性质上的追求吗？

好像只是映射了被状况约束的心态

毕竟我也以为我要的是自由自在

可能三十而立四十不惑

还需要经历更多的历练

各种社会责任和重压

才会稳

才会达到思想上的自由

明年我将离开这里展开新生活

因为确定了不想维持现状

意志是坚定的

而事业上的意志却越来越模糊

好像不再像以前那样热忱

也些许失去了耐心

成为了自己最不想成为的人

或许这就是内耗

我说我的困惑

有时真的不知道自己做的对不对

他说就是勇敢做就对了

我们大家都在犯错

这是很正常的

所以大家就要互相体谅互相原谅

因为随时都有可能轮到自己或别人犯错

原谅别人的错

也允许自己的错

允许一切发生

这也让我想起我的自卑

或许来自于父母的错

那是不是只要我原谅这个错

就能放过我的自卑呢？

Ideal

理想是什么

理想就是现在

理想存在在我的每一个时刻

又在每一个时刻不断生产

所以才叫追求理想

就因为身处在这理想中

让我有时都忍不住踩了踩刹车

但是即使这样

我内心的大家都还是希望改变的

因为会厌倦

人生每个时刻和理想共存的

不只有快乐也有厌烦

确实无法避免

但此时此刻不会是我永远的状态

不知道前方的决定会是怎样

或许不美好因为正负共存

什么时候我走出了自己的房间

烦恼着明早要起床去学习

悠闲地霸占着和爸妈的三人时光

什么时候我又次离开家里

睡着闷热的房间

没有了怨言

经历着内耗

但享受着个人时光

寻找自己的生活

或许这个决定不是为了兑现那个自己的承诺

只是存粹的一种生活走势

告别现在的一切

好像都是必然发生的

Dark world

以前都不会相信

坏事会发生

以前也不会相信

付出不一定有回报

更不会相信

原来世界真的是黑暗的

越长大越发现

不止街景在变

似乎也把我的世界氛围变了

因为现阶段好像不再是一味着的乐

还伴随着避不开的苦

而好像所有的乐都是被苦衬托出来的

能做的都是苦中作乐

我的生活还有我的小自卑作伴

我相信我一定有在一定程度上变自信

虽然环境一直打压

但是我都在想办法救救自己

然而这个苦苦的世界也没放过我

总会发生些不公平的结果再打压我

或许是新的一课

让我更强化自己

因为患得患失的同时

不断接受外界打击

有些人都放弃了自己内心的小翅膀

乖乖防御这些暴风雨

或许是安分守己的方法来保护自己

但是我也想象不到

没了翅膀怎么兑现自己的承诺

没有了自己的信用

我还会再相信自己吗

或许我的翅膀很任性

但我前半生都没有过任性

而且在接受黑暗的世界里

我希望我的翅膀可以改变些什么

乘风破浪是我的上班之路

但我希望这是我对抗这个世界的态度

Happy Birthday Eve

只想过个平静的生日

安安静静地迎接25岁

但是还是提前来了一个大礼

小银的身上被撞了个大洞

对于生日前夕车被撞一事

我其实只是单纯的觉得很衰

还会发生更衰的事情吗？

这是不是25岁开端一个不好的预兆

很纯粹探讨的心情看着小银

然而让我越发越难过的事情

就是来自家人的责备

妈妈赶到是一顿说教

电话一接起又是指责

而明明我什么都没有做

这一切让我又想起

几年前那场诈骗

一模一样的情况

说起来那时的难过

有一半都是来自他们

难道发生这些事是我自作孽吗

难道发生这些事收到的损失和伤痛还不够吗

为什么要一直二度伤害

还一直对已经发生且不能改变的事情马后炮

身边的朋友

第一时间都会问候会关心

但是只要是告知父母

得到的第一必定是责怪

而我如往常一样

不会为自己辩解

不会为自己争取一个对

所以只能默默承受这些

你们所指的我的错

这么多年伴随着我的自卑

我想过改变

也想过隐藏

但总有些人看得出

我的自卑

又或者我根本隐藏不了

这份不知何时开始的自卑

所以我一直在寻找

自卑的原因

以至于我想去催眠治疗寻找答案

也尝试各种方法

去让自己慢慢自信起来

接受自己的不完美

接受所有的不公平

对于刚刚父母的那些反应

那个当下我很想哭

但是我忍了

只到回来这里

没有人了不需要隐藏了

才宣泄了出来

宣泄的过程中

我想了很多很多以前的事

或许我只是想要一个认可

想要他们的认可

因为他们从未认可过我

没有对我表扬过

我所做的一切中

并没有一件可以让他们感到自豪的事

我做过的所有事都是哥哥姐姐们做过的

一切都好像理所当然

没有什么值得赞赏

我的音乐我的工作

也一直被拿来和姐姐比较

所以我不喜欢在家人面前表演

回忆起来

一有这样的事情就被责备

好像就很合理了

但是对于承受着这些的我就合理了吗

我不想去承认

我变得自卑的原因是不是因为父母

我知道我有比很多人都很好的父母

所以我不想去质疑父母对我从小到大教育

但是我其实恨透了这个不自信的自己

我根本接受不了不完美的自己的

就像我永远做不到他们心中完美的样子

我背着的自卑走到今天

但我仍然不知道怎么把它丢下

因为是家人

所以明天又会像什么事情都没有一样

回到原样

所有的情绪又会被收回去

继续度过接下来的几十年

最后想告诉明天就要25岁的自己

不管发生什么

我都要守护你

不管有没有人记得你的生日

我都会记得

祝你生日快乐

且早日实现梦想

Right or Wrong?

虽然已决定了

但内心其实有万种不确定

把这决定慢慢传出去

也是为了逼自己去实践

现在的我身负债务

收入不稳定

经济也不完全独立

尽管如此我还是想坚持

去准备去实现它

听起来很励志吧

听起来很中二

渐渐地听起来很天真

面对别人的疑问

我都不知道怎么回答

因为不能肯定的事太多

就连我自己都没有心里的答案

是为了读书做研究而出国吗？

是为了以后的工作而出国吗？

还是纯粹的想出国而出国？

可能只是想满足自己的心愿

而设下的很多理由

因为一直想出去看世界就是我的梦想

但是这是对我的现况没有受益的

对于我如今的债务

现在拥有的一切

它真的就只是一个很远梦想

旁人都会觉得我痴人说梦

与其说它是梦想

更不知道它会不会是一个负担

实现了梦想我会变得更快乐吗？

那里会有我理想的生活吗？

所以说真的太多未知数

我无法判断

牺牲现在的生活换去这些是否明智

但继续现在的生活却也同样让我开心不起来

是该选择相对安逸的现在

还是选择代价很大名义上的梦想

当然我还是想不顾一切

做一个没心没肺的孩子

固执任性的想去选择我要的

天文数目

就是我的第一个障碍

也是我最大的障碍

我不知道是否可以得到家人的支持

有时我还是希望他们可以认可这个决定

我是不切实际的

也是不够成熟的

但是我只知道

我可能跟他们有不一样的想法

想做不一样的他们

做他们没做过的事

过个特别的一生 

所以特别希望他们可以接受

莫名其妙又想法很鲁莽的我

每当被问一次

就会迷茫一次

不安和不知所措

是不是太不靠谱

该不该坚持

又或者是

坚持的下去吗？

  

Tomo

写这种主题的文

是小时候会做的事

当时还因此惹出很多祸

如今十几年过去了

还是会遇到这样的问题

可能一直都有

只是最近比较敏感吧

我知道我没有什么资格去质问

因为那时也是我疏离在先

但这样明显的变化

想让我装作什么都没有

表面是可以的

而我的心却不能

或许这对大家有不同的定义

每个人有不同的频率

也可能身在不同的频道

我个人觉得

人与人之间会有交集

不会是百分百

就是有一定程度的频率

但频道可能会不一样

所以你不明白我为什么这样

就像我也不明白你为什么这样

是一定要很明确的

很频繁的去维护吗？

我也想过

为什么现在的我

即使过上了理想中的生活

却没有想象中的快乐

是因为人吗？

我很自私

我不愿意把时间精力花在别人身上

觉得累因为需要随机应变

觉得麻烦因为需要去顾虑

所以我选择一个人

因为我不愿意付出

所以我得不到那份快乐

要到什么时候

我才会不接受这个自私的自己

去接纳别人

去对别人打开心扉

或许是觉得被冷落

因为没有参与你

或许是觉得瞧不起

因为我没有成就

一个人的重要

不是只有一种定义的

如果没有把你当回事

我也不会写这篇文

为什么觉得不舒服

因为在意每一次的相遇

不管发生过什么

人生的相遇就只有那几次

忽冷忽热的冷处理

如果是你的方式

我尊重你的选择

都是成年人了

来些体面吧

Happy New Year

自从工作搬出来住后

才真正明白新年团圆的意义

新的一年本就计划要去改变

想要去冒险突破

想要去挑战新阶段的梦

如今的现状其实就是曾经的挑战

原本以为独立会很美好

但体验后才明白

是自己的想象太丰满

很多事情的背后都是有影子的

就像现在我所憧憬的

背后也会有我想不到的黑暗面

因为太遥远

我根本无法确认

这趟旅程还需要背负什么样的烦恼

人有目标有志望

听起来多么美好

但是最终梦想一定会回归至最初

曾经最厌烦的一切

人生旅途最开始的那一站

那里或许就是比梦想还遥远的地方

突破多少挑战

到达多远的理想后

还是会回首曾经不会珍惜的过去

就像现在还是不会珍惜

这一天天按部就班的工作生活

曾经也有一度不会觉得生活很累

是开心的大学时光

是人越长大越开心不起来

还是频频发生不如意的事情

让人对生活热爱不起来

但是人是真的变了

以前出远门都不会觉得牵挂

现在越来越离不开家人

曾经的我和现在的我

终究有不一样的追求

所以人都是矛盾的

越来越不明白自己要什么

有时是被动的

等待被机会找上

Real Challenge

存在深处的

总有被翻出来的时候

那件事都慢慢释怀了

这件事也不能再逃避了

音乐

对现在的我只剩下工作这个含义了

在现阶段

我再也找不到音乐可以有什么意义

所以我不再像以前一样

因为碰音乐让我觉得在营业

但音乐本来就很美好

音乐也没什么错

从一开始就明白

把兴趣当工作的风险

但今天还是走到了这步

因为只是我唯一能做的

音乐到现在仍是我的唯一

即使我厌倦了

我害怕了

我逃避了

它还是一个不变的事实

尽管我退步了

我忽略了

我敷衍了

还是只有它可以成为我的铁饭碗

虽然发生了这样的事

有点突然

但我比谁都清楚她说的话

到底意味着什么

是一个职业的操守

是一个能力的极限

我已竭尽所能

但对她只是仅此而已

暗喻着是时候去面对一些应该

曾经为此想一堆合理的理由来回避

所以我才对此心里有数 

或许是个突破

去做一件到现在都还是不想做的事

或许是要寻找

那个曾经热忱的理由

一切的发生

都是一个很自然会发生在每个人身上的

绝对不只有我

但大家都选择默默面对

默默地熬下去

直到天空转晴

大家的生活都是这样

都有身不由己

又不得不坚持的时候

只能苦中作乐

找寻让自己坚持的其中动力

尽管多糟糕

但仍然有人买单我的行为

在我阴沉沉的这几天

还是可以看到欣赏我的一些表情和表现

可能我无法成为多样化

我没法去迎合太多各种各样的人

但总有欣赏你的人

跟你同样频率的人

跟你双向选择的人

跟你能够互补的人

我无法判断这当中

有没有可能和人有关系

但也确实说明了

待人处事上我的天真

我的不足

在有人的地方还是很嫩

二十四年的经历

在我的日记里

全是自己的内心对话

我的社会里就只有我这样一种人

所以我怎么去抵抗年长我几岁的人的气场

去维护自己

去解释自己

我只能默认

所以生活现在给了我这样一个大挑战

去突破

去改写自己的经历

去历练

告别那个收了伤在做缩头乌龟

逃避中的我