只想过个平静的生日
安安静静地迎接25岁
但是还是提前来了一个大礼
小银的身上被撞了个大洞
对于生日前夕车被撞一事
我其实只是单纯的觉得很衰
还会发生更衰的事情吗？
这是不是25岁开端一个不好的预兆
很纯粹探讨的心情看着小银
然而让我越发越难过的事情
就是来自家人的责备
妈妈赶到是一顿说教
电话一接起又是指责
而明明我什么都没有做
这一切让我又想起
几年前那场诈骗
一模一样的情况
说起来那时的难过
有一半都是来自他们
难道发生这些事是我自作孽吗
难道发生这些事收到的损失和伤痛还不够吗
为什么要一直二度伤害
还一直对已经发生且不能改变的事情马后炮
身边的朋友
第一时间都会问候会关心
但是只要是告知父母
得到的第一必定是责怪
而我如往常一样
不会为自己辩解
不会为自己争取一个对
所以只能默默承受这些
你们所指的我的错
这么多年伴随着我的自卑
我想过改变
也想过隐藏
但总有些人看得出
我的自卑
又或者我根本隐藏不了
这份不知何时开始的自卑
所以我一直在寻找
自卑的原因
以至于我想去催眠治疗寻找答案
也尝试各种方法
去让自己慢慢自信起来
接受自己的不完美
接受所有的不公平
对于刚刚父母的那些反应
那个当下我很想哭
但是我忍了
只到回来这里
没有人了不需要隐藏了
才宣泄了出来
宣泄的过程中
我想了很多很多以前的事
或许我只是想要一个认可
想要他们的认可
因为他们从未认可过我
没有对我表扬过
我所做的一切中
并没有一件可以让他们感到自豪的事
我做过的所有事都是哥哥姐姐们做过的
一切都好像理所当然
没有什么值得赞赏
我的音乐我的工作
也一直被拿来和姐姐比较
所以我不喜欢在家人面前表演
回忆起来
一有这样的事情就被责备
好像就很合理了
但是对于承受着这些的我就合理了吗
我不想去承认
我变得自卑的原因是不是因为父母
我知道我有比很多人都很好的父母
所以我不想去质疑父母对我从小到大教育
但是我其实恨透了这个不自信的自己
我根本接受不了不完美的自己的
就像我永远做不到他们心中完美的样子
我背着的自卑走到今天
但我仍然不知道怎么把它丢下
因为是家人
所以明天又会像什么事情都没有一样
回到原样
所有的情绪又会被收回去
继续度过接下来的几十年
最后想告诉明天就要25岁的自己
不管发生什么
我都要守护你
不管有没有人记得你的生日
我都会记得
祝你生日快乐
且早日实现梦想
