Unfair

今天的月亮很圆

再多几天应该就满月了

大家都说月亮一向意味着不好的事

而我的心情也是如此

离上一篇文

时隔才二十四小时

因为直到上一篇文为止

内心都还在挣扎着

或许有希望

但是今后的每个二十四小时

都只会让我越来越崩溃

海浪冲来的水平越来越高

现实的答复离我越来越近

我的心情也越来越难平复

眼看这浪就快冲到我身上来了

我什么都不能做

冲上来后

是一脸的冷水

还要想着怎么转身离开

转身后又回到那片白色的沙漠

到头来都是一片空

又是一场不好意思的玩笑

抓了空赔了时光

身边人都觉得要往前看

利用这把时光做有意义的事

但有什么事能比潜入这片海有意义

此刻被浪冲过身后

我已经不太懂什么事可以有意义了

亲情吗？爱情吗？友情吗？

生活到底剩下什么

难道就是这样过着与一般人一样的日子

写论文毕业

毕业后做工

存了钱旅行

论这些行程我还晚了一年呢

日子为什么突然变得那么枯燥

活着的乐趣是什么

为什么世界总有不公平

还要逼人们去接受不公平

我真的很忌讳计划被打乱

何况这是第二次了

曾经给了我多少希望让我期待

如今却是重重的一击致命

他们一定都觉得我小题大做

但是他们不是我

不知道我经历了什么

做了什么

想了什么

想了一百种可能性里

第一百零一种发生了

这件事在每个时候做

都是很简单的事

就偏偏一到了我

做也难行也难

还要换来这种结果

可能陨石撞地球的时机

都没有现在的时机巧

什么事情都要在最关键的时候

发生在一起

而这条船上

一直都只有我一个人

一个人划的船

一个人找方向

然后再一个人翻船

风就只往我吹

我也只能羡慕

那些划得了船的人

这就是不公平

是命运

如今海水冲上来是迟早的事了

大家都在坐等面对结果

每天以泪洗面都换不来什么改变

此刻的人生真的很迷茫

该去哪里该做什么

才是真正的遵从自己的意愿

因为我已经没有所谓的意愿了

他说生活在这世界上就是受苦的

所以人总爱比惨

这下的我够惨了吗

还是将来会更惨呢

身为一个囚犯的我

有什么资格打抱不平

The Second Letdown

 黄了黄了

计划好的一切都黄了

消息不断延迟

成功率越来越低

第二次的赌注

是最大的筹码

输的不将是只有承诺

还输了时间

而我将会输了这场赌注

好好的一件事变成了赌注

输了我等待的时间

输了我筹备的时间

输了我规划的时间

也输了我毕业的时间

为了这件事

我也输了眼泪

因为限制做不了事

在回家的车上大哭

而现在的心情

仿佛回到八个月前

第一次失败的那次

但是这次更心痛了 

都好不容易坚持到这步了

付出过行动的努力

换来的又是和那时一样

掺不忍睹的结果

到底是为什么

真的想知道为什么

是我做了什么事的报应吗？

为什么偏偏这个时候

发生了这种我改变不了的局势

逼着我低头接受

真的是我人生最大的遗憾了

因为再也没有时间

让我去弥补了

我们真的很天真

很多幻想很多梦想

都会很奋力去最求

总幻想如果真的实现了呢

总觉得不会那么倒霉吧

但倒霉这件事本来就没有道理

想发生就发生了

很多事情并不是心想事成的

这是现实

或许大家眼中这是一件很小的事

但我为它付出的努力终究敌不过那该死的运气

曾经的幻想如今变成了各种失望

我们经常通过期望来伤害自己

面对梦想那种兴奋

抑制不住的期望

潜意识地避开了所有可能性

让我们好难接受现实

实现不了的事情可能才叫梦想

而如今这件事也确实成了我的梦想

一件实现不了的事

面对吧

那么难接受的结果

因为这件事而起起落落的日子也该结束了

又会是一段新的章节

又一篇全白的沙漠

希望过了生日后

会是以另一种形式离开

展开回到那时的生活

我不该再被这些事枷锁着了

我是时候去独自面对很多事

然后再慢慢接受现在的一切

没有幻想修饰的生活

一个人好好想想

我的未来里

到底有什么事情是可以期待的

Escape Life?

什么是逃避？

拒绝跳出舒适区？

不愿意克服恐惧？

没有提高对自己的要求？

幕前还是幕后

对我有着不同的意义

幕前是光鲜亮丽的认可

幕后却一时被我理解为

拒绝面对的逃避

好多人鼓励着我去做幕前

大家都相信着我一定可以

我也饱受着大家的认可

这是使我前进的动力

可是随口来的称赞

也不足以建立起我永久的信心

要知道称赞是一句每个人都可以说的话

而自信是要由内而外建立

我的信心在那么微薄的情况下

怎么去幕前？

有的人理解我此刻的行为为逃避

也有人觉得我没有跳出自己的舒适圈

种种的评论让我觉得自己好像越来越差

可是我也尝试过了

而最近的我更明白

有些东西终究不属于我

有人仍然可以理解这是放弃

只有把自己推到幕前了

人们的评论才会对我停止吗

就算能够站在幕前

那里的我或许是遍体鳞伤了

站在不属于我的地方

我能胜任得好吗？

在那里一定又有更多针对我的评论

这份认可还是光荣的吗

这份认可还是值得的吗

都几岁的人了

还不能自己做决定吗

人生是自己的

为什么要被别人操控

为什么要把别人的理解当作自己的理解

为什么那么容易被定义

只有幕前是光荣的吗

幕后做得好也有属于它的光荣

今天我做出了什么决定

都是属于自己的

想以什么身份毕业

也都是可以选择的

以我的风格

就是要与众不同

做出别人想不到的事

违反别人的理解

再改变他人的想法

跟随自己的心

比什么都重要

像他一样想法独立

自己做决定是多么了不起的事

即便如何

仍然可以在幕后做幕前的事

幕前做幕后的事

人生苦短

何必过于纠结

I Can't Stop The Darkness

生活总是跟我们开玩笑

起起伏伏的日子

给了我们多少希望

又给了多少不安

原以为已经度过所谓的风波阶段

之后都会稳定下来

然而灾难并没有所谓的尽头

没有最糟糕

只有更糟糕

再这么期望下去恐怕只剩失望

我害怕这种绝望

是不是该开始往别的路想了呢

但是这份期待难以舍下

毕竟一个人奋斗了好几个月

得来不易的机会

是梦寐以求的期望

我只能说

生活一直在挑战我的底线

总是在最关键的时候

泼了一滩冷水

希望神真的存在一次

实现我此刻的心愿

有些人希望我飞得走

想听听我在那里的故事会是怎样

有些人也不想我飞走

想留我在他们身边

对那些希望我飞得了的人

你们的希望都只是对我的小小安慰

要知道我们什么都改变不了

我们都太渺小

对那些希望我飞不了的人

我只希望我们之间可以建立基本的信任

信任我这个人的处事态度

而不是贬值我的方式

要相信一个22岁的人

怎么会没有他的想法

不管接下来会实现谁的希望

我都会离开

只有离开有了距离

距离才会产生美

又是得失心的话题

今天不管结果怎样

我都不会一无所有

不管怎么样

我都会比此时此刻的现在富有

2021